Living in nineteen eighty-fucking-four...

... and it's getting worse

Back online... cu un nivel de disperare, anxietate si indignare mult mai ridicat decat pana acum... Probabil ati fost asaltati toti de stirile ce priveau inregistrarea datelor despre convorbirile telefonice, e-mailuri, introducerea cip-urilor ce furnizeaza diferite informatii despre posesor in pasapoarte si asa mai departe... In mod natural, ma simt revoltat cand aud de asemenea masuri luate fara nici un motiv. Daca se gandeste cineva sa puna o intrebare stupida cum ar fi "de ce?", ii raspund anticipat: Cum in numele lui *enter prefered god here* poate cineva sa vrea sa fie controlat? Indiferent de circumstantele in care se afla, cum poate cineva sa renunte de buna-voie la libertatea lui atata timp cat acea libertate nu afecta pe nimeni? Cum poate lumea sa accepte ca in scopul prinderii unor "infractori periculosi", toti sa renuntam la dreptul nostru la intimitate? (toate erau intrebari retorice -asta pentru acelasi tip de dobitoc care ar fi intrebat mai sus "de ce?"-)
Acum ca am lamurit problema "de ce?"-ului, raspund anticipat altor dobitoci care ar intreba de ce m-as simti eu atat de revoltat daca teoretic nu am nimic de ascuns? Pentru ca atata timp cat au putut introduce cateva legi atat de absurde doar pentru a avea ei populatia tinuta mai din scurt si a fi siguri ca raman la putere indiferent de ce zicem noi, la fel de bine ar putea declara impotriva legii numeroase alte entitati / practici / concepte (asa cum de-a lungul istoriei s-a intamplat de foarte multe ori, ex: dreptul de a practica anumite religii, plante, pagini de internet, etc) pentru care apoi putem fi persecutati cu ajutorul legilor mentionate la inceputul post-ului.
Pana unde vom merge in numele sigurantei? Pana in locul in care fiecare aspect al vietii noastre va fi controlat si monitorizat? S-a mai intamplat asta acum nu foarte mult timp si se pare ca toti am uitat! Si pana unde vom merge cu a ignora tot ce se intampla in jurul nostru in favoarea altor chestii care sunt acolo special ca sa ne distraga? (bautura, muzica, fotbalul, munca, petrecerile, vestimentatia, culoarea unghiilor, etc)
In urma cu cateva zile am observat totusi ca cineva face ceva. Eram in sfarsit multumit de faptul ca nu toata lumea sta cu ochii inchisi si o mana de oameni au reusit sa treaca peste frica de autoritate sau mai stiu eu ce si s-au unit pentru a protesta impotriva acestor masuri. Pe cat de intens a fost entuziasmul, pe atat de mare a fost dezamagirea: era vorba de protestul ce a avut loc duminica la mitropolie. Acest protest a fost organizat fiindca oamenii de care vorbeam urmau sa protesteze in numele bisericii, pentru ca articolul de lege avea numarul 1566 (iar dupa cum sistemul educational infailibil al Romaniei i-a invatat: 1+5=6, articolul avand chiar NUMARUL BESTIEI) Ba mai mult, pe grupul de yahoo, care urma sa serveasca pe post de teren pentru pregatirea actiunii, se trimiteau mesaje de genul: "cum putem noi sa mergem la protest fara binecuvantarea *insert holy person name here*? Nu putem face nimic fara bine-cuvantarea lui Dumnezeu!". Si asta nu e tot! Printre organizatiile care urmau sa ia parte la protest se numara si noua dreapta, careia pur si simplu nu-i vad in nici un fel locul acolo (avand in vedere ca ei se declara descendentii miscarii legionare din perioada interbelica), care dupa mine are la baza controlul direct mai mult ca orice alt tip de organizatie. Asadar, problema mea se rezuma la faptul ca aici la noi in tara, oamenii nu se pot uni pentru un scop foarte clar si simplu cum ar fi LIBERTATEA TUTUROR! Se pot uni doar din interese personale, pentru a-si face publicitate, sau datorita faptului ca nu le convine controlul pe care il exercita cineva asupra lor, ei vrand sa-l inlocuiasca cu felul propriu de control. Daca nu este un scop religios sau daca nu ar avea nimic de castigat personal in mod direct din asta, nimeni nu ar face nimic. Sunt singurul ingrijorat de acest lucru?!
Cred ca asta era printre putinele chestii care ma puteau face sa desconsider mai mult locul in care traiesc, fiind chiar un exponent al celorlalte... Cred ca sunt putine locuri in lume cu o concentratie atat de mare de ignoranti.

If it was up to me I would restart history

Barosano Part II

Barosano porneste in sfarsit Dacia sa cu sigla de la Mustang (putin modificata.. este un porc in loc de stallion dar pentru Barosano esenta conteaza) intrebandu-se de ce vecinul este atat de enervate. Barosano si-a remediat problema cu depunerea materiilor fecale in cabina telefonica. Se gandeste Barosano cat de fericit va fi vecinul cand va vedea ca presul sau este noua destinatie pentru cacatul lui Barosano. Ba chiar fusese facuta si inaugurarea. Barosano conduce mai departe prin frumosul oras. Maneaua de suflet care canta la casetofonul din masina lui Barosano ii aduce aminte de vremurile copilariei cand isi petrecea timp cu mama sa (vezi imagine). Isi aminteste cum il imbraca in… rochita si cum stateau impreuna si Barosano o tragea de mustata… Isi aminteste cum venea tatal lui acasa dansand ciudat si aritmic pe o melodie ce canta numai in capul lui si cand vedea ce copil frumos e Barosano in rochita, il lua cu el in alta camera si se jucau de-a Mos Craciun... In mod ciudat, psihologul l-a facut pe Barosano sa uite tot ce se intampla dupa ce tatal lui ii dadea jos rochita si incepeau joaca… Barosano nu prea intelege de ce nu mai tine minte… Dar isi imagineaza ca s-or fi distrat copios… La fel au fost sterse si unele amintiri cu preotul… Ciudat… Si dup-aia cateva amintiri cu invatatorul, brutarul, doctorul, electricianul, omul de serviciu, nenea de la coltul blocului care intotdeauna ii oferea ciocolata, vanzatorul, politistul si tipul care incaseaza plata de la cablu. Da… Ciudat… Barosano realizeaza ca in timp ce isi amintea, a luat un biciclist pe parbriz. Barosano porneste stergatoarele pentru a-l inlatura. Barosano stie ca este un sofer foarte bun fiindca are semnal la GPS.

Barosano ajunge la destinatie: la blocul in care locuieste femeia lu’ Barosano. Desi aceasta nu are calitatile pe care barosano si le-ar dori la o amanta perfecta (vezi imagine), Barosano o iubeste pe femeia lu’ Barosano. Barosano isi aminteste de lungile zile de vara in care Barosano facea sex nebun cu femeia lu’ Barosano si uneori femeia lu’ Barosano se plictisea de acelasi lucru in fiecare zi si pleca sa se uite putin la telenovele romanesti punand o bucata de sunca impreuna cu putin iaurt in locul ei fiindca stie bine ca Barosano e prea ocupat sa-si admire burta pentru ca pozitia verticala pe care o adopta cand face amor si kilogramele in plus nu ii permit sa vada nimic sub nivelul buricului.

Daca merge treaba cu Barosano, pe viitor va urma Barosano religiosul, moda Barosano si altele.

The Barosano saga

pe ideea stereotypes are funny, inca un post de sparti :)
de data asta il fac pe episoade ca nam avut chef sa termin..

Barosano nu este o fiinta complicata. Ba din contra, printre cele mai simple, Barosano este un exemplar din specia care populeaza campiile, dealurile si muntii acestei minunate tari pe care noua ne place s-o numim Romania. Barosano munceste din greu! Barosano iubeste pasional! Barosano are printre cele mai rafinate gusturi cand e vorba de manele (este cuvantul pe care Barosano il foloseste pentru muzica). Educatia si cultura lui Barosano sunt la cele mai inalte nivele… bine... nu este academician… nici inginer… bine… poate n-ar fi in stare nici sa ocupe postul de shaormar… Dar indiferent de acestea, Barosano a trecut prin multe si isi traieste viata la maxim! Pentru ca orice ar fi, Barosano este si va fi un cocalar.

Barosano se trezeste. Barosano se simte ud in zona pelvisului. Barosano simte un miros ciudat. Barosano se intreaba ce s-o fi intamplat aseara in club. Barosano nu isi aminteste. Barosano o lasa balta. Barosano isi incalzeste micul dejun. Lui Barosano i se pare ciudat ca acest proces dureaza 40 de minute. Barosano scoate mancarea din microunde. Barosano isi propune (la sugestia surorii lui Barosano) sa nu mai confunde cuptorul cu microunde cu masina de spalat.

Barosano iese afara. Barosano se bucura de frumusetea unei noi zile. Barosano este izbit pe inceputul de chelie de cacat de pescarus. Barosano considera cacatul un semn de noroc. Barosano lasa cacatul acolo unde este ca sta bine. Barosano se urca in masina. Barosano da manelele la maxim. Barosano observa cum un vecin bate in geamul de la masina Barosano ii rade in fata si incearca sal ignore. Barosano vede ca vecinul insista. Barosano coboara geamul. Vecinul ezita un moment cand observa cacatul de pe capul lui Barosano. Apoi il roaga pe Barosano sa nu mai foloseasca cabina telefonica din fata blocului pe post de WC fiindca desi acolo de unde vine el, asa arata constructiile destinate cacatului, aici e cam ciudat sa vezi un om stergandu-se la cur cu receptorul fiindca a ramas fara foi la “pagini aurii”.

aici se incheie partea 1.

Vikings all the way

Ok so asta e post number 2. Asta se va incadra la post de sparti. Deci am posturi de sparti si posturi care nu sunt de sparti. Everyone got that ok?
Vorbeam intr-o zi cu prietena mea despre noua moda care a cuprins valul de mini-neo-nazis in constanta. Multi dintre ei sustin sus si tare ca sunt vikingi. Asadar in acest articol voi incerca sa-mi explic cum poate fi viata unui viking in aceast timp si loc.
Ca oricine altcineva, probabil si un viking trebuie sa mearga la munca. Dar din cate stiu eu, tot ce faceau vikingii toata ziua era sa calatoreasca pe mari, sa bea si sa cotropeasca sate de sedentari. Probabil o discutie de dupa o zi de lucru intr-un bar intre doi vikingi ar fi ceva de genul: *deci ceai mai facut azi la munca? *ah nimic interesant am cotropit vreo doua sate, am violat vreo doua virgine si am pus in sclavie cativa sedentari. Tie cum ti-a mers? *ah a mers prost. Am ramas fara benzina pentru sclavii care dadeau la vasle in barca. *Da stiu cum e. In ziua de azi fac sclavi foarte prosti. Nici nu poti sa cotropesti un sat cum trebuie.
Vorbind de barci. Probabil nu pot sa se deplaseze peste tot pe mare. Noile modele de barci cu roti si cu consum minim de sclavi deci sunt mult mai folositoare. Sunt un fel de amhibious transport. Si de asemenea, cum arta grafica a evoluat fata de acum o mie de ani, capul barcii probabil are alta forma si design fata de cel clasic. Acum au capete de Freakazoid, de Homer Simpson, de Kyle/Stan/Cartman/Kenny, etc. Pentru vikingii care sunt mai in legatura cu asa-zisa latura sensibila, probabil au si capete de Elton John sau Michael bolton cu semnatura desigur.
Problema cea mai mare cu aceste barci probabil e cu parcarea. Nu cred ca e foarte usor de gasit un loc de parcare destul de lung si lat pentru un asemenea vehicul. Asa ca din cand in cand probabil vikingul tata (hai sa-l numim Gargh iar pe mama Helga) mai vine acasa nervos la vreo ora tarzie: “A trebuit iar sa merg sa-mi iau barca. Am parcat neregulamentar in locul de vikingi handicapati, i-au blocat vaslele, au eliberat sclavii si mi-au tractat-o. Imagineaza-ti cat a luat dupaia sa gasesc toti sclavii aia.”
Barcile vin in marimi si forme pentru toata familia. Asadar, pentru femeia viking, probabil barcile sunt mai compacte, cu schimbator automat de viteze de sclavi, si desigur cu un consum mult mai mic de sclavi la suta de kilometri. Cum vikingii minori nu au voie sa detina sclavi, ei au triciclete specifice de vikingi in care dau singuri la vasle fiindca fiecare pedala are o vasla mica atasata de ea, reclamele fiind de genul: pentru ziua in care vei detine sclavi ca taticul tau *winking eye*.

Legat de vestimentatia de viking: probabil cele mai reprezentative articole de imbracaminte sunt caciulile cu coarne atasate de ele. Imi imaginez ce greu trebuie sa fie pentru un viking sa mearga in weekend la film cu familia. Probabil tot timpul este un tip undeva in spatele cinemaului care tipa: “Da da-ti in mortii ma-tii caciula jos ca nu vad nimic!”. Probabil bravul viking in zilele lui de glorie si tinerete se ridica si il ameninta pe cetatean ca ii va cotropi satul de sedentari nenorociti. Dar astazi, vikingul stabilit, cu familie si de toate, se resemneaza si isi da palaria jos pentru ca deh, probabil e nevasta langa el ceva de genul: miai promis! Fara cotropit in timpul liber! De cand n-ai mai fost cu micul Urgh sa mancati carne cruda in padurile nordului? Ce fel de tata esti tu? 
Aceste caciuli, in modelul pentru copii probabil sunt pur si simplu de dimensinui mai mici si eventual cu o elicie in mijloc si coarnele au o biluta de plastic in capat ca sa nu se zgarie odraslele calatorilor marii. Pentru femeia viking probabil devine o mare problema momentul in care trebuie sa-si gaseasca o caciula cu coarne de firma. Cred ca il duce pe Gargh in toate magazinele de articole de imbracaminte pentru vikingi. Sa nu mai zicem de machiaj. Poate candva era destul sa se macheze cu sangele si organele interne ale oricui. Dar astazi esti apreciata doar pentru sange si organe interne de calitate: Heidi’s Secret, L’orInga and such.

In concluzie trebuie sa fie destul de dificil sa fii viking in ziua de azi. Dar hey, cine sunt yo sa zic sa nu incercati? 